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que j'en ai marre d'être triste...

que cette mélancolie ne passe pas, que je me dis encore qu'avec le velu on va ptêtre repartir (alors que je sais que c'est pas franchement la meilleure des voie à prendre et que c'est hors de question pour lui). mais ça reste, cette angoisse, cette boule...

J'avais un plan pour un appartement qui est tombé à l'eau, du coup, j'ai repris les petites annonces, je passe des coups de fil, envoie des emails, m'essuie des refus ou les endroits sont déjà loués et l'annonce pas encore désactivée.

J'avais mis en sac mes livres et quelques babioles et cet après-midi, j'ai continué les cartons... et puis j'ai vu le velu s'apprêter, se faire beau pour partir à son rendez-vous galant avec sa nouvelle copine.. et ça plus ça plus ça... m'a retournée...

J'espérai être enfin sortie de cette petite spirale, en fait non... comme à chaque fois que je dois déménager il y a cette angoisse sourde qui résonne et batifole dans mon ventre. Alors je travaille, je couds, je brode, j'essaie de me concentrer sur n'importe quoi d'autre...

Mais ça ne fonctionne pas très bien. Il est passé tout à l'heure dans l'atelier qui est ma chambre aussi maintenant et m'a demandé pourquoi je faisais la tête.. je lui ai dit que c'est toujours pas évident, que je réalise encore mal la situation.. pourtant, ça fait plusieurs mois maintenant, je devrais bien réussir à me le mettre en tête, il m'a écoutée, m'a réconfortée un peu... ça doit pas toujours être facile pour lui non plus de me voir comme ça et lui d'être plus à l'aise dans sa nouvelle vie que moi.

J'ai pas envie de trier toutes nos affaires, qu'on a eu tant de plaisirs à mélanger, on avait imaginé un peu que le prochain déménagement se ferait avec lui, pour une maison et toutes ces choses qu'on peut penser quand on est amoureux.. et en même temps, si je suis honnête avec moi-même, ça me semblait compliqué de partir de la ville et m'installer dans un endroit paumé pour faire du savon avec un homme avec qui partager ma vie.

Compliqué parce que je ne crois pas à ce genre de vie et compliqué parce que ça m'effraie. Compliqué aussi parce que je refuse ce genre de vie (allez savoir pourquoi) et parce qu'en même temps je le voudrais beaucoup.

J'ai encore bien du chemin à faire pour laisser aux autres une place à mes côtés, du chemin à faire pour savoir vivre aussi (parce que ces dernières années j'ai vraiment passé trop de temps à travailler et à procrastiner à en oublier les ptites choses de la vie comme, se balader, s'arrêter dans un parc pour ne rien faire en particulier, rigoler de trucs simples, passer du temps avec des copains, sortir voir des concerts, des spectacles...) j'ai l'impression de me réveiller d'un long moment où mes choix de vie étaient étranges..

Du coup, je m'en veux de ne pas avoir su laisser de l'espace pour un "nous" qui n'a vécu qu'à travers un tas de filtres. ça me blesse pour lui et ça me blesse pour moi. Je suis en colère contre moi, mais contre lui aussi qui a ses tords et ses faiblesses aussi... j'aimerais passer de cette colère a un apaisement, retrouver un peu confiance dans l'idée d'un équilibre (seule ou non, là n'est pas la question).

Pour l'instant, je me rends compte que j'ai peur et que je suis triste. Alors que plein de bonnes choses sont sur ma route et que je n'arrive pas à leur faire prendre plus de valeur.

C'est long....