aujourd'hui est une belle journée

Aujourd'hui, je me suis levée en me disant que c'était une jolie journée, grise comme le sont les ciels (oui oui) d'automne, de la pluie, un peu de soleil..

J'ai bien avancé dans mon travail, quelques nouvelles broderies sont apparues sur mes tissus, des formes qui prennent vie, des contreparties pour ma collecte d'ulule que je termine gentiment..

 

J'écoute Les Elles en bossant et ça me fait sourire, ça passe très bien... je rigole toujours de certaines paroles et la musique est agréable.

J'ai bu ma petite tisane qui nettoie mes reins et mon foie acheté chez le seul herboriste de Bordeaux que je connais.. avec un peu de miel que ma boss m'a ramené de là bas loin mais pas trop... coupé mes nouveaux savons tout beaux tout frais et posés dans la bibliothèque pour leur phase de séchage.

Une copine est passée avec son chéri pour un tabar à customiser avec une broderie qui m'a donné du fil à retordre et ça m'a fait plaisir de la revoir (et de rencontrer son chéri) on a discuté de Neil Gaiman, du festival Les Utopiales - littérature de science-fiction et fantastique où ils vont se rendre cette semaine.. on a papoté de livres, de films et ça fait du bien. et j'adore l'allure de la fille, avec son mètre au moins huitante et ses cheveux rouges frisés toufou :D j'aime trouver jolies les filles !

Une autre amie est passée, me laisser ses clefs pour que je m'occupe de ses plantes durant son absence,  j'espère ne pas tout faire mourir, je lui ai montré mes dernières créations et elle a beaucoup aimé ! ça fait du bien ! et elle était trop choupi avec son gros bonnet violet, ses shorts tout court sur les collants opaques noirs avec les grosses doc montantes !

J'ai fait un petit tour sur les blogs listés dans ma blogroll, et j'adore toujours autant me plonger dans tous ces univers... d'ailleurs je vous conseille de jeter un oeil au monde de Naomi son blog s'appelle As Above, So Below ! dans le genre witchy*cosy*barré*gypsy c'est trop mimi !

Et puis, chais pas, j'avais le sourire et ça me rappelle combien, j'aime bien vivre, moi en vrai !
Bien entendu, il y en a un qui a râlé presque toute la journée pour mil et une raison et je l'ai regardé de loin, me disant qu'il me tarde de visiter cet appartement qui semble vraiment bien le 3 novembre et vite vite me barrer de là.. j'aime mon-notre appart' parce qu'il est beau, que la lumière s'accroche aux vieilles pierres avec beauté, mais l'ambiance qui règne ici la plupart du temps me désole. Ceci dit, il est rentré de sa ballade de fort bonne humeur et est en train de cuisiner une soupe.. alors ça fait plaisir de voir ça aussi !

Je brûle de l'encens, je cuisine des choses épicées et ça sent bon ! les pierres autour de moi diffusent leur sagesse... et me rappellent que la terre a cette force qui pose et repose0

"On s'émerveille de la nature qui se meurt et on s'attriste que la vie la quitte... Du coup nos émotions font pareil" et on fait des bonds durant l'automne entre se sentir bien pelotonné dans un plaid à lire Stephen King en buvant un thé brûlant... en alternant avec ce petit bad qui nous fait penser que rien ne va et que tout est moche.. je m'en fiche, aujourd'hui, je suis juste bien et souriante !

Idées créatives

Je regarde dans mon ordi les idées créatives de récup', il faut dire que j'ai plein d'images et de tutos qui traînent.. alors je me suis dit que ça pourrait vous plaire. (et me plaire pour mon futur nouvel appartement)

Et puis, ça me donne l'occasion de laisser une bafouille par ici, vu que je travaille beaucoup et que j'ai le moral qui fait des bonds, du coup, au lieu de venir geindre ou de dire n'importe quoi.. voilà de quoi faire pétiller l'imagination et les doigts !

L'idée des palettes comme sommier ne date pas d'hier, à Tours, durant quelques années j'avais mon matelas sur des palettes, alors oui, certains disent que le bois est traité de manière méchante pour notre santé, mais bon, en tout cas, ça le faisait bien.

Et puis l'idée d'en empiler plusieurs et de mettre des lampions en dessous, ça me plaît beaucoup, à voir quelle place j'aurai dans mon futur nouvel appartement encore inconnu !

 

Un simple morceau de dentelle sur des bougies et hop.. comme c'est joli ! en plus j'ai plein de morceaux de dentelle qui trainent dans des boîtes !

De quoi utiliser les bouteilles en fin de vie, alors bon, je n'achète pas trop de boissons en bouteilles en plastique, mais pour ceux et celles que oui, alors voilà quelques idées recyclage intéressantes

Celui là est trop mignon, mais il faut habiter en Angleterre je pense ;)

Il y a du travail derrière, mais ça le fait quand même pas mal ! et c'est insoupçonnable !

 

 Mon futur projet en carton je pense.. j'adore le rendu, même si c'est pas un rangement over pratique

des ptits monstres !

 Un peu de citron, un peu de miel et hop, un miel au citron bon pour la gorge et les maux de l'automne et de l'hiver...

Voilà, j'espère que cette petite sélection vous plaira.. :)

Everyday is Halloween for Us !

Un petit encart à mes humeurs trop nombreuses sur mon blog en ce moment...

Je vais gentiment mieux, même si c'est pas encore tout à fait ça.. au moins, je travaille dans tous les sens et ça me fait m'oublier un peu... ce qui est loin d'être un mal en ce moment ! mais promis, bientôt la lumière dorée de l'automne ou la lumière blanche de l'hiver me rappellera toutes les merveilles du monde !

Comme chaque année au mois d'octobre, je suis à nouveau embarquée dans le collectif que mika GLOKdoll et moi-même avons créé... un mois où chaque samedi se voit affublé de plein de créations mirobolantes...

Vous pouvez suivre les frasques de l'évènement sur la page facebook mais aussi sur mon blog Coffin Rock...

En attendant, voilà les dernières créations que je vous propose ! Un clic sur le lien de mon blog juste dans la phrase précédente pour arriver à la page consacrée à l'évènement, et en cliquant sur les thématiques vous aurez tous les liens directs et toutes les infos sur ces terrifiantes créations !

 

 

J'espère que vous apprécierez ces nouv°hell idées que je tente tant bien que mal à développer dans mon atelier-chambre... sinon, je cherche un nouvel appartement, j'ai des projets et des envies plein la tête et des voyages qui s'amorcent petit à petit ! Ma vie reprend son cours, en dehors des choses malsaines que je vois et découvre au quotidien avec ce qu'il me reste du Velu.. qui, lorsque je l'ai rencontré s'est trouvé être un charmant personnage et dont je découvre la face cachée avec de la peine, de l'effarement et, je l'avoue, un peu de dédain également....

Je reprends un peu de la force et c'est pas trop tôt !

Non mais.. il fallait laisser passer un peu de temps et puis ça va mieux... Ca m'avait manqué en tout cas.. allez zou, on reprend du poil de la bête (et c'est le cas de le dire) et on se reprend !

Here we are. Born to be kings.
We're the princes of the universe.
Here we belong. Fighting to survive.
In a world with the darkest powers.
And here we are. We're the princes of the universe.

I am immortal. I have inside me blood of kings.
Fighting and free. Got your world in my hand.

I'm a man that will go far.
Fly the moon and reach for the stars.
With my sword and head held high.

humeur du jour

"Regarder l'eau s'enrouler au fond de la baignoire et se sentir aspirée si fort, le tournis qui t'emporte, te charrie dans les tubes avant de te conduire dans cette flaque d'immondices où les ténèbres et la lie des déchets se retrouvent pour ce rendez-vous morbide.
et au milieu de ce sentiment de dégoût, se retrouver, enfin, protégée et sereine.. à l'abri, peut-être, des pires sentiments."

putain de rollercoaster de sentiments... et ce truc là qui me déchire et me démolis toujours autant.. faudrait pourtant juste que j'apprenne à m'aimer.. ça doit pas être si compliqué quand même... et ça permettrait de prendre les choses avec plus de distance et de ne pas retomber dans mes vieux travers dès qu'il se passe quelque chose...

Mabon encore et toujours !

Décidément, cet équinoxe me fait toujours cet effet salvateur, curateur et explosateur :)

C'est impressionnant comme chaque année, au 21 septembre les choses bougent, changent, s'arrangent...

J'étais à Parmain ce week-end pour le tattoo kustom show... et je me suis éclatée ! ça m'a remise dans les bonnes énergies, j'y posais un stand en échange de maquiller les pinups du défilé...

Du coup, bon stress, parce que le thème était calaveras et que je suis plus habituée aux zombies et autres trucs sanguinolents.. j'avais 6 filles à préparer en deux heures et j'ai complétement géré mon temps, je n'ai eu que de bons retours, l'organisateur a été ravi, les filles ont été trop contente, les gens qui prêtaient les vêtements trop enjoués et la personne adorable qui m'avait envoyé le plan m'a fait un tas d'éloges !

 

 

J'ai rencontré deux créatrices que je ne connaissais pas en "vrai" Freaky Pink (créatrice de vêtements et accessoires... comme la robe en dessous) et Mademoiselle Kokette (qui s'est spécialisée dans la gravure de verre) qui ont été très sympa toutes les deux et c'était un plaisir de les rencontrer en vrai !

J'ai aussi revu Mylooz, tatoueuse à Paris, propriétaire de son shop The Tattooed Lady, avec qui on doit depuis plus d'un an se voir pour que je laisse des créations Coffin Rockesque en dépôt vente (donc, les parisiennes qui voulez voir mon boulot en vrai et toucher avant d'acheter, c'est rendez-vous chez elle). J'ai passé tout le lundi avec elle et c'était juste super chouette !

J'ai craqué pour une bague, un oeil de tigre, qui sera bien pratique comme pierre à porter en ce moment vu les circonstances ! Le monsieur qui vendait les bijoux était très sympa, souriant, calme et posé comme souvent le sont ceux que je croise qui vendent des pierres, on a papoté et sa sérénité m'a été reposante ! l'oeil de tigre était une pierre que j'avais petite, que ma maman m'avait offert, j'en garde un souvenir fort parce que j'ai toujours aimé ce reflet changeant !

Le samedi soir, il y avait un groupe de Californie qui jouait et le chanteur avait un charmant sweet sourire à chaque fois qu'il passait devant moi (j'étais juste à côté de la scène) et ma foi, c'était loin d'être déplaisant de papoter avec un mec qui vit à San Fransisco et qui est fort charmant.. Résultat des courses, quand j'irai m'y installer en 2016 si mes plans foufou sur la comète se font pour de vrai, alors je serai la bienvenue chez lui pour y boire le thé....

à gauche sur la photo

Je suis rentrée dans mes frais à peine (j'ai pas tant vendu que ça...) mais comme j'ai fait du covoiturage, ça a été cool, première expérience de covoit' en tant que conductrice et au retour, j'ai juste fait la route avec un ptit jeune trop sympa, les 8 heures de voiture sont passés comme de rien et j'avais mal à la gorge en arrivant à force d'avoir tant parlé !

J'avais mon amie avec qui on fait The Witches qui m'avait prêté son kangoo utilitaire bien pratique, avec des fenêtres qui s'ouvrent, un autoradio, une direction assistée et un moteur diesel... tout ce que ma voiture n'a pas et où je me suis rendue compte à quel point c'est quand même plutôt cool une voiture en bon état... ça donnerait presque des envies de luxe ! une voiture avec des fenêtres ouvrables, la grande classe !

Ma nouvelle boss magique m'avait prêté un gps... outils des plus pratique quand on a à traverser Paris !!

Du coup, c'était vraiment un pur week end ! j'ai eu droit à des bisous de filles adorables et de garçons charmants, j'ai rencontré plein de nouvelles personnes, j'ai rentré un peu d'argent et j'ai très peu dormi...

La pleine lune et Mabon m'ont simplement tellement gâtée ce week-end, je suis pleine d'énergie positive, de sourire et même je pourrais dire d'amour...

Et puis, j'ai appris qu'on dit des saloperies sur moi (une copine à une nana qui m'a vraiment pris en grippe depuis que j'ai ma brodeuse) et qui fait tourner des infos ridicules et me donne des pouvoirs décisionnaire dans des affaires dont je n'ai rien à faire.. qui critique mon travail et raconte qu'elle me connaît très bien, alors que je ne vois même pas qui elle est... c'était drôle un peu quand même d'entendre ça !!

Ces quelques jours (et le week end précédent à Tours où j'ai revu une amie que j'adore) m'ont aussi remise un peu en équilibre avec mon histoire avec le Velu, j'accepte mieux maintenant (le fait de se faire charmer y est pour quelque chose) notre séparation et même que l'on vit plutôt pas trop mal en colocation.. c'est temporaire bien entendu, mais au moins je n'ai pas fait d'angoisses abusives en deux semaines et je n'ai même plus envie de savoir ce qui se passe dans son téléphone.. je reste sensible encore forcément, mais ça va drôlement mieux et c'est pas un mal !

Et voilà donc un week-end bien chargé, bien chouette, plein de rencontres et qui m'a rappelé combien bouger avec Coffin Rock me fait du bien, même si je râle, même si c'est fatiguant, ça m'offre tellement de choses qu'en fait, j'adore ça ! (et je crois que ça se voit)

 

(bon, ce qui se voit aussi c'est ce *-*/::;*-/ de cadre blanc qui se met autour de mes photos, d'autant que je peux changer cette option sur le nouveau blog coffin rock, mais pas ici.. gro-meu-leu ! )

l'automne arrive !

Hier, au volant de ma petite voiture rouge, je me suis rendue compte que la lumière dorée que j'aime tant commence à recouvrir la nature et la ville...

C'est l'automne qui arrive et qui pointe son vent frisquet et ses pluies langoureuses... les choses commencent à mourir et ça se sent dans ma vie aussi !

Bien que je pensais encore un peu que mon histoire avec "le Velu" allait reprendre, il a été clairement défini par le sus-nommé que c'est bel et bien terminé. Même s'il y a plusieurs mois je disais à une amie que ça ne me ferait pas grand chose si ça terminait et que je disais à ma soeur ne plus être amoureuse, je me rends compte que l'idée même qu'il puisse passer à autre chose si facilement (et faire, de son propre aveu, des bisous à une autre fille - tout bourré l'autre soir) me déchire les entrailles et me prouve bien de choses que je me disais...

Seulement, dans ma vie en ce moment, si ce n'est cet évènement qui me ruine mes humeurs, fait pleurer mes yeux et clignoter faiblement ma lumière, le reste de ma vie est en train de prendre une tournure plus qu'intéressante ! et c'est à ça que je tente vainement de me raccrocher lorsque je me dis que c'est trop dur à supporter...

Bref, j'ai passé une semaine en suisse mémorable, remplie de visites et rencontres de gens que j'aime et qui m'aiment et me le disent haut et fort ! j'ai retrouvé des gens qui me connaissaient quand j'avais 5 ans et qui sont toujours aussi heureux de me voir aujourd'hui, j'ai revu mon premier avec qui discuter me fait toujours autant de bien et j'ai passé du temps avec ma ptite soeur d'amour qui est toujours autant une galaxie de soleil pour mon petit être un peu perdu !

J'ai aussi commencé mon travail à mi temps avec une amie et avec qui je vais signer le premier CDI de toute ma vie... ce job arrive à point nommé, Coffin Rock étant définitivement un espace où perdre mon temps et mon argent sans en gagner assez, il me fallait quelque chose de stable pour payer mes factures et pouvoir souffler un peu.

Et que demander de plus qu'un job avec une amie, dans le milieu de la moto (mon look étant pour une fois dans un taf un plus plutôt qu'un moins), bien payé, avec des possibilités de gagner un peu plus si les chiffres sont bons, des voyages à la maison mère en allemagne à la clef, les repas du midi avec elle dans sa maison offert et un mi temps flexible si besoin m'est donné de partir en week end "stand coffin rock" ?

J'ai donc un condensé de bonne chance qui m'arrive dessus.. je vais donc pouvoir souffler un peu, reprendre des forces, avoir un cdi donc pouvoir reprendre un appartement de manière plus aisée et surtout prendre de la distance avec ma situation en me changeant la tête...

Du coup, une fois de plus, l'automne, le mois de septembre et donc Mabon sont pour moi le moment de reprendre des forces, d'attiser ma vie pour la rendre plus ardente et de reprendre les rennes de mon destin... C'est loin d'être facile, loin d'être fait, je sens que je vais encore beaucoup avoir mal au ventre, pleurer, m'accrocher à Samuel en me disant que je veux encore être avec lui, mais au final, je sais qu'il faut juste que je laisse passer cet échec parce que je sais très bien au fond de moi, depuis plusieurs mois que cette histoire ne me mènera nulle part...

J'ai bien des projets qui se profilent et de possibilités de les aboutir pour rester sur cette route où je n'ai finalement pas assez de confiance et d'amour pour continuer à porter ce fardeau que cette relation est devenue...

Alors une fois de plus, je m'accroche, je serre les dents, je me jette dans le travail, j'appelle les amis et je lâche du lest autant que faire je le peux.. je ne le haïs pas, on va certainement rester amis en tout cas le temps de notre colocation et c'est pas plus mal, tant que je ne le vois pas ramener des filles à la maison, je crois que je pourrai tenir...

Vivement que l'apaisement et le lâché prise arrive et que je sois plus sereine !

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Je respirais un peu mieux depuis deux jours et puis en fait, non. aujourd'hui, est, parait-il un jour particulier de vortex d'énergie positive, l'aube d'un changement un peu cosmique depuis la "fin du monde" de décembre.

Du coup, je m'y suis préparée et il a suffit d'une phrase du Velu pour que toute la tristesse de la situation remonte à vive allure, me fasse tomber et que les larmes recoulent alors qu'elles s'étaient calmées depuis deux jours.

A chaque fois que je sens ma force revenir et ma confiance se regonfler, je me rend compte qu'il suffit de bien peu pour être à nouveau frissonnante et gelée.

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire d'une de mes soeurs qui vient de rencontrer "l'homme de sa vie" je lui souhaite juste que sa route continue d'être semée de gens chouettes... mais je ne me sens guère la force de l'appeler. pas envie que mes douleurs rénales et les trémolos dans ma voix influencent son humeur forcément bonne en cette journée de naissance.

Je me sens incapable de coudre depuis une semaine, je tourne en rond dès que je suis dans l'appartelier, je regarde toutes les choses comme des poids qu'il va falloir, une fois de plus déménager et ça me fatigue à l'avance.

Je me demande encore ce qu'il faudrait que je mette à la rue, parce que dans le lot d'objets que je me trimballe depuis des lustres et qui ne me servent à rien.. encore des choses que j'ai emménagées ici il y a quinze mois et dont je ne me suis jamais servie. Il serait temps de faire un grand tri, mais pour l'instant, je vais juste me plonger sous les couvertures et attendre que le temps passe plongée dans un des livre que je parcours en ce moment.

Heureusement que j'ai commencé à mi temps ce nouveau travail parfait (si si) qui me permet de tenir un peu la tête hors de l'eau et de sortir de chez moi sans trop angoisser.

J'ai dit au Velu tout à l'heure que j'ai vraiment l'impression qu'il s'en fiche que l'on se sépare, que ça n'a pas l'air de lui faire quoi que ce soit et que j'ai vraiment l'impression qu'il vit sa vie juste avec le paramètre "j'ai une chérie" en moins. En fait, il a pleuré. Et je me suis dit que peut-être, finalement, ça lui fait un peu de tristesse aussi mais qu'il est juste trop "?faible?" pour réagir. Car c'est tout ce que j'attendais moi, une déclaration, un combat, un acharnement, un homme qui me prouve qu'il m'aime et pas qqn qui fuit, part faire des soirées dehors, skater avec toutes ses potes filles (qu'il a depuis peu), picoler toute la semaine et juste me laisser à mes doutes. Je me rends compte qu'il est (ou qu'il joue bien) lui aussi mal et ça me surprend. Mais encore une fois, dès que je le confronte à la discussion, il part faire du skate et me laisse sans réponses.

Je crois que je ne sais définitivement pas comprendre les mécanismes d'action des autres. Et je ne sais jamais vraiment ce que je veux non plus. C'est un bien triste constat et je me retrouve, une fois de plus, avec les sentiments en miette et la sensation que pour "eux" je ne vaux même pas la peine qu'on se batte.

rollercoaster

pas facile facile.. en ce moment... niveau sentiments.. mais dur dur

par contre, niveau boulot, amis et famille.. c'est toujours impressionnant de voir à quel point on peut être surpris par les gens qu'on oublie des fois un peu et qui pourtant sont là... dans un ptit coin... pfiou !

tirage de tarot !

Il y a un site que je consulte depuis des années, un truc tout simple, en un clic, quinze cartes sont tirées (en gros, presque toutes les lames quoi) et s'en suit une interprétation automatique qui me surprend toujours tellement c'est dans la veine des évènements !

Du coup, j'avais juste envie de vous le conseiller !

C'est juste ici... Tirage de tarots

J'essaie d'avoir toujours un avis reculé sur ce genre de choses, mais pfiou, comment ça tombe à 95% toujours dans le mille que je me suis dit que je comptais bien vous faire partager ce lien !

 
Petit exemple de la partie tirée ce matin ?

"Une situation contraignante sur le plan émotif, affectif ou amoureux se présente et sera presque identique à une autre déjà vécu auparavant. Attention à ne pas répéter la même erreur une deuxième fois, car tu as tendance à avoir les mêmes réflexes. Dans les faits, tu pourrais te laisser manipuler une nouvelle fois par une personne de l'autre sexe. Une situation ou une conjoncture bien précise se présente à nouveau dans ta vie affective et tu es sur le point de pénétrer une fois de plus dans un enclos où tes sentiments restent continuellement prisonniers. Il y a des circonstances particulières que tu as de la difficulté à gérer avec l'autre sexe et c’est à ce moment que tu te laisses facilement manipuler et malmener. Ton esprit est pleinement conscient des pièges qui te sont tendus, mais ton cœur succombe trop facilement aux propos, aux agissements et au charme de l'autre sexe."

au ventre la boule est encore là

Au début du mois, j'ai dit au Velu que je ne sais vraiment plus si je suis amoureuse de lui ou non, que sa manière d'agir me pousse à ne plus l'être, qu'il y a beaucoup de choses qui se passent (ou plutôt qui ne se passent pas) que je voudrais et que j'en ai marre d'attendre des trucs qui ne se réalisent pas...

J'ai beaucoup parlé et lui ai dit que vu que je commence ce nouveau (super) travail au mois d'août je me laisse le temps de réfléchir s'il vaut vraiment la peine que je lui donne toute cette énergie ou non... en fait, rien que là, j'aurais du prendre une décision directement, puisque j'estime que lorsqu'on est avec quelqu'un depuis presque deux ans, quand elle annonce qu'elle va peut être vous quitter, on s'inquiète un peu.. plutôt que de répondre (en plein après midi), oui, bon, là je m'endors un peu...

Il a fait sa sieste, j'ai complétement halluciné, mais une fois encore j'ai laisser pisser...

Du coup, il s'est comporté EXACTEMENT comme d'habitude avec ses bons et ses mauvais côté, pas un moment j'ai senti un effort de sa part pour me reconquérir ou me montrer que tout ce temps passé en vaut la peine... le week end passé, à l'occasion du steampunk tour, il devait venir pique niquer avec moi, à la dernière minute (comme à peu près à chaque fois que je lui propose un truc) il a fait durer le moment du départ une bonne heure et demie et finalement m'a fait une crise comme quoi ça le faisait chier de venir et qu'il n'avait pas envie...

Okay, ça m'a gonflé, il aurait pu prévenir desuite et j'aurais pas du tout attendu (ni les gens du steam tour qu'on hébergeait).

J'ai pris sur moi, fait des efforts, j'ai souri, j'ai fait des ptits bisous, des bons ptits plats, bref, c'est moi qui ai fait ENCORE les efforts.. hier soir, j'essaie d'être adorable, ptits bisous, je rigole etc... et puis il part faire un tour en skate..

Il est 7h30 du matin, j'ai aucune nouvelle, j'ai peu dormi, j'ai mal au ventre, je suis inquiète, il ne répond pas au téléphone, il ne dit rien, je ne sais pas où il est, s'il va bien.. c'est ça le pire, il me prend vraiment pour une méga connasse et moi, je suis inquiète...

Franchement, j'en ai vraiment marre.. être à se point laissée pour compte, parce que monsieur est parti s'amuser, il ne se rend juste pas du tout compte de ce qu'il fait et d'à combien il me blesse à chaque fois... J'en peux juste plus de passer mes nuits à attendre un message, à m'inquiéter comme une abrutie, à chercher des réponses, à appeler mil fois sur son téléphone... ça fait des mois que ça dure et moi j'encaisse... comme une conne...

EDIT : bon ben il est rentré dix minutes après ce message, en me disant, chuis désolé je me suis endormi chez mon pote.. j'ai essayé de le gifler, mais il a esquivé et on a "discuté" là durant plus d'une heure et encore une fois, je me rends compte qu'on ne se comprend carrément pas... 

Oh Dear... nouvelles créations juste pour ma maison !

C'est que Urban Threads va me ruiner, mais je n'ai pas pu résister longtemps au nouveau pack de motifs qu'ils ont sortis, ça tombait bien, il était en promotion...

Du coup, mon mur est tout décoré et moi j'ai lancé le nouveau blog pour Coffin Rock où vous pourrez lire le message et voir plus d'images de ce que j'ai traficoté !

Les bourses magiques -- The Witches

J'en parlais dans mon dernier article... je vous les présente ici aussi...

Avec ma co-worker, en plus des serviettes de bain et des torchons de cuisine, voilà que débarquent les bourses en velours ! Histoire de ranger ses pierres, runes, cartes, trésors et autres artefacts....

Vous les retrouverez toutes sur mon site juste ici.. et sinon, en image, ça donne ça :